TRAŽI
Potraga za odgovorima na
pitanja o životu i Bogu
pitanja o životu i Bogu
TRAŽI
Autor: Anoniman
Postoji jedna izreka koja kaže: „Mudar čovjek uči na tuđim greškama.” To je tema ovoga članka. Govorit ću vam ovdje o nečemu što sam naučio o djevojkama i odnosima, nažalost, na svojoj koži. Da vam od početka budem iskren, navest ću deset razloga zbog kojih sam odlučio više ne prakticirati seks do braka.
Kad sam bio na faksu, često mi se znalo događati nešto što sam nazivao „ljubavnim mamurlukom“. Nakon što bih bio s djevojkom, sljedeće jutro osjećao sam prazninu. To je jedna stvar koju vam nikad neće prikazati na TV-u ili u filmovima, ali to se često događa. U meni je nakon noći provedene s djevojkom bila ta praznina, a ponekada čak i žaljenje.
Jako me čudilo to da mi se događao taj ljubavni mamurluk. U razdoblju studija seks je bio moj bog. Kao i svako drugo muško, o njemu sam razmišljao ujutro, u podne i uvečer. Bilo bi za očekivati da će mi seks biti jedno iskustvo koje me potpuno ispunjava. To bi bilo kruna užitka u mom bogu. Ali začudo, nakon samog čina javljao se osjećaj neispunjenja.
Jeste li i vi to ikada doživjeli? Jeste li ikada osjetili ljubavni mamurluk? Ako jeste, stanite i zapitajte se: „Zašto mi se to događa? Zašto mi seks, ako mi je toliko važan, ne pruža ispunjenje koje bi trebao?“
Sjećam se da me ta praznina zbunjivala. Zato sam zaključio da mi samo treba više seksa i to će riješiti problem. (Ljudi često na ovaj način razmišljaju o bilo čemu od čega očekuju da će ih zadovoljiti, ali se to ne događa. Na primjer, kupimo automobil koji smo oduvijek željeli, ali nakon nekog vremena on postaje ništa više nego „ok“. Umjesto da shvatimo da nas auto neće zapravo usrećiti, mi mislimo da je problem u tome što ovo ipak nije bio pravi auto, nego nam treba drugi. Kad samo nabavim taj drugi, to će biti to.)
Ali, čak i uz više seksa, praznina nije nestala. Na kraju sam konačno shvatio da seks izvan braka ipak nije zemlja kojom teče med i mlijeko kao što sam mislio. Seks izvan braka nije kao na filmovima. Da jest, ja bih bio sretan i zadovoljan. Ne bi me mučila ova praznina.
Shvatio sam da cure često ne shvaćaju do kraja cijelu priču oko seksa. Njihova slika seksa je potpuno različita od one koju imaju muškarci. Djevojci će često izgovor za seks biti: „volim ga“, čak i ako se zapravo ne želi upustiti u seks s momkom. Zašto? Zato što djevojke uz pomoć seksa dobivaju ljubav, a momci uz pomoć ljubavi dobivaju seks.
Ovako to ide: djevojka zamišlja kako će se jednog dana udati za tog momka. Momak zamišlja što će sve raditi s njom, pa će poslije otići i ispričati svojim prijateljima. Onaj mali glasić u njoj govori joj da će učiniti pravu stvar. A mali glasić u njemu govori mu da čini krivo jer iskorištava djevojku, jer ona nije svjesna njegovih motiva, ali on će to svejedno učiniti. Zašto? Zbog tjelesnog zadovoljstva, kao prvo, ali isto tako i zbog još jednog razloga: tako se osjeća kao pravi muškarac. Ali u tome upravo leži velika ironija. Kakav je to muškarac koji obmanjuje i iskorištava ženu?
Otkrio sam sljedeće: kad poštuješ ženu, poštuješ sebe. Kako to? Zato što ćete prije ili kasnije požaliti i to žaljenje će trajati duže nego užitak. U filmu Rob Roy glavni lik kaže: „Poštovanje je dar koji muškarac poklanja sam sebi.“ Kada poštuješ ženu na način da postupiš onako kako znaš u svom srcu da je ispravno, to jest, kad postupiš u skladu s njenim interesima, onda poštuješ sebe jer se brineš za to da te kasnije neželjene posljedice ne natjeraju da zažališ što si postupio na određeni način.
Pod ovim mislim sljedeće: većina djevojaka s kojima sam bio sada su udane za nekoga drugoga. Kad se stavim na mjesto tih muškaraca, poželim da nisam spavao s tim djevojkama. Zapravo, ponekad mi dođe da sam sebe dobro prebijem.
Isto tako, kad se oženim, neće mi biti svejedno je li se netko poigravao s osjećajima moje žene i iskorištavao ih za svoje zadovoljstvo ili nije. A vi? Je li vam privlačna ideja da netko spava s vašom budućom ženom. Ako imate djevojku i nelagodno vam je pri toj pomisli, koliko će vam taj osjećaj biti jači jednog dana kad se bude radilo o vašoj ženi.
Možete s ovim otići i korak dalje. Ta djevojka je nečija kći. A što da je moja kći? Ili moja sestra. Bi li mi bilo drago da neki je neki tip iskorištava? Ja sada djevojke promatram na drugi način. Svaka od njih nečija je buduća žena, nečija kći, nečija sestra.
Na primjer, imao sam djevojku na faksu. Ona je bila djevojka mojih snova. S njom nijedan trenutak nije bio dosadan. Skroz smo „kliknuli“. Jedno vrijeme nismo prakticirali spolne odnose, a onda smo, na moj nagovor, počeli.
Seks je ubrzo postao najdominantniji dio našeg odnosa. Jednostavno je zasjenio sve drugo što smo imali zajedničko. Više mi se nije dalo truditi se i dublje je upoznavati kao osobu. I tako smo se, umjesto da nas seks zbliži, počeli udaljavati. To mislim kad kažem da mi je seks ubio sve najbolje odnose. Ljudi mogu graditi svoje odnose na mnogim nivoima, emocionalno, mentalno, fizički, duhovno. Ali kad je fokus mog odnosa s tom djevojkom postao primarno tjelesni, to je uzrokovalo kratki spoj u našem odnosu. Ostali dijelovi odnosa ostali su zapostavljeni. Naš odnos u cjelini počeo se raspadati. A da smo čekali, ili, da sam čekao, možda bi još i danas bili zajedno.
Osobno sam svjedok kako se ovaj isti scenarij dogodio mnogim mojim prijateljima, a ne samo meni u mojim odnosima. Mislim da za to postoji i razlog, a njega ću pokušati objasniti pod sljedećom točkom.
Nakon što bih prvi puta spavao s nekom djevojkom, meni su se redovito događale dvije stvari. Kad se sad osvrnem, to se događalo doslovno svaki puta, premda ja toga tada nisam bio svjestan. To su bile sljedeće dvije stari: 1. ja sam izgubio poštovanje prema djevojci (premda to nisam htio) i 2. ona je izgubila povjerenje u mene (premda to nije htjela).
Ne znam zašto se to događalo, samo znam da se događalo. Ali jedno je sigurno, nisam jedini kome se to dogodilo. Vidio sam da se to događa mnogima. Znam mnoge ljude koji sada imaju problema u braku zato što su prebrzo, prije braka, prakticirali intimne odnose. Oni stupaju u brak s nedostatkom povjerenja i poštovanja, a to su dva sastojka neophodno potrebna za zdrav brak.
Znam jedan par koji se nedavno vjenčao i imaju intimne odnose rjeđe od jednom mjesečno jer on ne poštuje nju, ona je toga svjesna, nema povjerenja u njega i zato mu se ne želi dati. To je jako žalosno, ali se događa češće nego što mislite. I nitko o ovome ne progovara javno. Niti film i TV ne žele prikazati da se ovakvo udaljavanje događa parovima koji tako strastveno na početku filma vode ljubav. Kao da nitko ne želi priznati da se ovo događa, premda se događa, i to prečesto.
Zašto? Jer ćemo ući u brak gdje ću ja imati više poštovanja prema njoj (jer se nije olako predala), a ona će imati više povjerenja u mene (jer je nisam iskoristio). Jedno sam naučio: ako djevojka nema povjerenja u momka, ne želi mu se u potpunosti predati. Duboko u sebi ona neće uživati u odnosu s njim.
Ovako to ide: budući da djevojke uz pomoć seksa dobivaju ljubav, a momci uz pomoć ljubavi dobivaju seks, neki par stupit će u seksualni odnos prije braka. Djevojka to čini kako bi zadržala odnos, kako ne bi izgubila momka. Momak to čini zato što želi seks više nego što želi odnos. A onda, nakon što stupe u brak, ona je dobila ono što želi, njegovu predanost. Više ga ne mora pokušavati zadržati uz pomoć seksa. Kako nailaze bračne trzavice i životni problemi, ona ima sve manje povjerenja u njega jer je to povjerenje već bilo narušeno prije braka, kad je on inzistirao na seksu (vidi savjet br. 5). Ona gubi interes za seks. A momak, koji isto tako nema veliko poštovanje prema svojoj supruzi jer se olako predala prije braka, još uvijek želi seks, ali ne kao izraz potpunog sjedinjenja s svojom ženom. Njemu je to i dalje samo zadovoljenje fizičke potrebe, i ona to iščitava između redova. Eto nam recepta za jadan seksualni život u braku.
Nemojte misliti da izmišljam. Nisam više na faksu, mnogi moji prijatelji se žene i ja promatram posljedice našeg ponašanja na faksu. Cjepivo: ako čekate do braka, muže će više poštovati svoju ženu, a i žena će više poštovati muža. Seks u braku bit će bolji i češći jer je dublje uzajamno poštovanje i ljubav.
Seks je misteriozna pojava koja stvara duboku povezanost među ljudima, čak i ako ga nazivamo „usputnim“. Problem izgleda otprilike ovako: što više se povezujem s drugim djevojkama, manje ću se biti u stanju povezati s mojom budućom ženom. To vam je kao komad ljepljive trake: što ga više lijepite na razne površine, to on manje kvalitetno prijanja. Nakon nekog vremena potpuno gubi sposobnost prijanjanja za bilo kakvu površinu.
Ako sada budem prijanjao uz razne djevojke dok nisam oženjen, neću biti u stanju kvalitetno prionuti, spojiti se sa svojom ženom jednog dana. Neću je cijeniti koliko bih mogao i trebao, neću je voljeti koliko bih mogao da nisam bio s tolikim djevojkama prije nje. Kako vrijeme prolazi, a ja čuvam vjernost svojoj budućoj supruzi, ulažem u kvalitetu svog budućeg odnosa s njom.
Čudno je to, današnja kultura osuđuje preljub, ali seks prije braka je potpuno normalna stvar, pa čak i ako učestalo mijenjamo partnere. To je ironično. Jer ako element vremena izvadimo iz jednadžbe, predbračni seks jest preljub. Znamo kako preljub može katastrofalno oštetiti bračni odnos. Predbračni seks možda ima vrlo sličan učinak. On oštećuje potencijalno duboku vezu između muškarca i žene.
Svrha seksa je da upotpunjuje odnos, a ne da bude njegov najvažniji dio. To sam nažalost otkrio na svojoj koži. Seks bi trebao biti šlag na torti u odnosu u kome svi drugi aspekti odnosa dobro funkcioniraju. Shvatio sam da će seks biti dobar ako je ostatak odnosa dobar. Po tome znam da ne moram spavati sa svojom budućom ženom kako bih saznao jesmo li seksualno kompatibilni. Ako se slažemo na svim drugim područjima, sa seksom neće biti problema.
Ovdje moram reći još nešto. Otkrio sam isto tako i sljedeće: ako vam je seks mjerilo odnosa, posljedica toga će biti loš seks. Ako intimni odnos sa svojom partnericom neprestano promatrate pod mikroskopom, prosuđujete ga, osuđujete ga, jer, ruku na srce, seks neće svaki put biti spektakularan, i ako po kvaliteti ili nekvaliteti seksa prosuđujete kvalitetu odnosa, onda je odnos osuđen na propast.
Ali ako su vam važniji drugi dijelovi odnosa, ako se trudite i radite na tim dijelovima, te ako seks nije u središtu vrijednosti, onda ste oslobođeni od pritiska i očekivanja da seks svaki put mora biti nevjerojatan. Imate pouzdanje u odnos koji se temelji da drugim stvarima kao što su poštovanje, zajednički interesi, zajedničke vrijednosti, zajednički ciljevi u životu, pa ako seks ponekada i nije nešto najdivnije što ste ikada doživjeli, odnos ne dolazi u pitanje. Stabilnost odnosa daje vam slobodu da više uživate u seksu, te da i na tom području postajete sve kreativniji.
Ja u studentskim danima nisam bio u stanju u odnosu ne fokusirati se na seks. To sam mogao jedino ako seksa uopće nije bilo. I zato mislim da je bolje uopće u to ne ulaziti prije braka.
Znam što mislite. „Aha, kako da ne!“ Ali govorim vam ozbiljno. Na neki način, moje nezadovoljstvo sa seksom pomoglo mi je da pronađem to nešto drugo što je bolje od seksa. To zapravo nije nešto, nego netko. Bog.
Imajte samo još malo strpljenja sa mnom. Znam da zvuči ludo, ali vidjet ćete da nije uopće ludo. Bog nas je stvorio takvima da nas ništa ne može u potpunosti zadovoljiti niti ispuniti nego jedino on sâm. On je tu značajku ugradio u ljudski sustav, u sustav svakoga od nas pojedinačno. Ili kao što je rekao Blaise Pascal: „U svakome čovjeku nalazi se vakum koji je stvorio Bog, koji samo Bog može ispuniti.“
Zato se događa da ljudi mijenjaju zaposlenja, partnere, modne stilove i još puno toga, a sve u potrazi za konačnim ispunjenjem, jer nas frustriraju stvari i ljudi koji nas nisu uspjeli ispuniti u potpunosti. Stoga odbacujemo te ljude ili stvari i prelazimo na neke druge ljude i neke nove stvari, i nadamo se da ćemo u njima naći ispunjenje kakvo nam je portebno. Ali problem leži u tome što to ispunjenje nikada nećemo naći sve dok ne dođemo k Bogu, jer nam ga samo on može dati.
Bog nas voli previše da bi dopustio da nas zadovolji išta drugo nego on sâm. On želi samo najbolje za nas. A to najbolje za nas jest sam Bog. Nitko i ništa nije bolje za nas od samoga Boga. Ja to znam jer se to pokazalo točnim u mome životu. Praznina koja me progonila, nakon što sam si kupio i priuštio razne stvari, nakon svih mojih ljubavnih i seksualnih eskapada, nakon svih moji pokušaja da pronađem sreću u životu, ta praznina nestala je kad sam pozvao Boga da uđe u moj život. Da budem precizniji, kad sam pozvao Isusa Krista da uđe u moj život. Isus je rekao: „Ja sam kruh života. Tko dolazi k meni, neće ogladnjeti; tko vjeruje u mene, neće ožednjeti nikada.“ (Evanđelje po Ivanu 6,35) Te riječi obistinile su se u mome životu. Kad sam započeo ozbiljan odnos s Bogom, taj vakuum u meni koji je Bog stvorio konačno je ispunjen. Više se ne osjećam isprazno. Poznavanje Boga dalo mi je dublje zadovoljstvo nego što mi je to seks ikada dao.
Već godinama nisam imao spolni odnos. Da bar mogu reći da sam uvijek čekao do braka, ali ne mogu. Žalim zbog mnogo čega i, kao što sam već rekao, to žaljenje traje puno duže nego ikakav trenutni užitak. Žao mi je što sam ponižavao i iskorištavao djevojke za svoje zadovoljstvo. Brinem se za stabilnost svoga budućeg braka, kad i ako se ikada oženim. Ali Bog mi je pomogao da prihvatim svoja djela iz prošlosti i svoje brige za budućnost. Bog me mijenja. To je jedan proces koji će trajati, ali ja već vidim velike konkretne promjene koje je Bog učinio u meni.
Isto tako, Bog mi je dao sposobnost da čekam do braka prije nego opet stupim u intimni odnos. Naravno da je ponekada borim s kušnjom, ali Bog je dovoljno velik da me pronese kroz te periode. S njim ništa nije nemoguće. I kako prolaze dani, tjedni, godine, ja znam da ću jednoga dana imati bolji i stabilniji brak zato što sada čekam. Isto tako, danas imam snažniji odnos s Bogom zbog toga što se oslanjam na njega u ovom području koje mi je, kao muškarcu, vrlo važno.
Ako jednoga dana želite biti dobar suprug i dobar otac, počnite od sebe. Stvar nije u tome da nađete savršenu ženu ili dobijete savršenu djecu. Ključ leži u tome da počnete od sebe. A najvažniji odnos koji ikada možete imati, odnos koji će od vas učiniti boljeg muža i boljeg oca, jest odnos s Bogom.
Bog je idejni začetnik seksa, ljubavi i odnosa općenito. On je sve to stvorio kako bismo mi u tome uživali. I možemo uživati u potpunosti ako se ponašamo u skladu s onim kako je on osmislio odnose, ljubav i seks. Nasuprot onome što sam ranije bio smatrao, otkrio sam da Bog nije neki zakonodavac i moralizator. On ne govori „čini ovo“ ili „nemoj ono“ bez razloga. Ako kaže „nemoj“, kao na primjer, nemoj ulaziti u spolne odnose prije braka, on to ne govori zato da bi mi napakostio i zabranio da se zabavljam. On mi to kaže zato što je to najbolje za mene. Govori mi to jer me najbolje poznaje, budući da me on stvorio kao muškarca, zna što je najbolje za mene i što će mi donijeti najveće ispunjenje.
U Bibliji piše da je Isus Krist bio Bog koji je postao čovjek, utjelovio se. „I Riječ tijelom postade i nastani se među nama.“ (Evenđelje po Ivanu 1,14) On je bio „točna slika Boga nevidljivoga“ (Poslanica Kološanima 1,15). Ukratko, Isus Krist otkrio nam je točno kakav je Bog. Dakle, kako možemo uspostaviti odnos s Bogom?
Bog nas iskreno, duboko voli i želi da ga upoznamo. Ali postoji jedan problem. Dok stvari stoje kako stoje, postoji nešto što stoji između nas i Boga te nas sprječava da se povežemo s njim, a to je naš grijeh, naša nemoć da uvijek savršeno volimo Boga i druge ljude.
Zato je Isus Krist, Bog u ljudskom tijelu, preuzeo na svoja pleća sav naš grijeh i dobrovoljno umro na križu. Učinio je to zato da bi nama svaki grijeh mogao biti u potpunosti oprošten i da bismo mi mogli postati njemu potpuno prihvatljivi. On se žrtvovao tako što se podložio šibanju, ponižavanju, bičevanju i konačno razapinjanju na križ, a što smo mi svojim grijesima zaslužili. Onda, nakon tri dana ustao je od mrtvih. Sada tražio od nas da odgovorimo na njegovu žrtvu time da ga pozovemo u svoj život.
Isus je bio najmuževniji muškarac koji je ikada živio. Ljudi o njemu obično ne razmišljaju na taj način, ali to je istina. Tako, kad ga pozovete da uđe u vaš život, pozivate jedinu osobu koja bolje nego itko drugi razumije što to znači biti muškarac. On će vam pomoći da postanete pravi muškarac, i to ne neka holivudska verzija muškarca, nego čovjek koji je uistinu ispunjen i zadovoljan u životu, te je kao takav puno dragocjeniji drugima oko sebe.
Kakav je taj pravi muškarac? On nije kao vuk koji samo gleda svoje interese. Nego je više kao pastir koji se brine za druge. Kako budete rasli i sazrijevali u svome odnosu s Kristom, sve više ćete otkrivati i shvaćati što to znači biti pravi muškarac. Krist će promijeniti vaš način razmišljanja o ženama i postupanja prema njima.
Pred vama stoji mogućnost da započnete odnos s Kristom koji traje zauvijek. „Jer Bog je tako ljubio svijet te je dao svoga Sina Jedinorođenca da nijedan koji u njega vjeruje ne propadne nego da ima život vječni.“ (Evanđelje po Ivanu 3,16) Vjera zapravo znači povjerenje. Ako vjerujete ili imate pouzdanja da je Kristova žrtva umjesto vas pokrila (platila) kaznu vašeg grijeha, možete primiti vječni život, odnos s Bogom koji počinje sada, a koji se održava cijeli život. Ako je to nešto što želite, onda izrazite Bogu tu svoju želju iskreno. Sljedeće riječi mogu vam pomoći, ako zaista mislite ono što izgovarate:
Dragi Bože, priznajem ti da sam sagriješio protiv tebe. Hvala ti što si na sebe preuzeo sav moj grijeh i platio taj grijeh na križu. Želim uspostaviti odnos s tobom. Pozivam te sada da uđeš u moj život kao moj Spasitelj i Gospodar. Molim te da načiniš od mene muškarca kakav ti želiš da budem.
Ako želite još konkretnih primjenjivih savjeta na području odnosa, romantičnih veza ili želite rasti u poznavanju Boga, čitajte evanđelja po Mateju, Marku, Luki i Ivanu u Bibliji.
| ► | Upravo sam pozvao Krista u svoj život. (Evo nekih korisnih informacija.) |
| ► | Pozvao bih Krista u svoj život. Molim dodatna objašnjenja. |
| ► | Imam pitanje… |
